Salve a tutti, da un pò di tempo non scrivevo più delle mie avventure, non perchè non abbia nulla di interessante da dire, bensì perchè su certi argomenti avrei preferito sorvolare....e invece eccomi di nuovo quì a fare il punto della situazione, per inciso sempre più disastrosa...ovvero come al solito...

Vorrei parlarvi dell'atteggiamento di una ristretta cerchia di persone che ultimamente mi sta logorando, persone che a voi, frequentatori abituali di questo piccolo angolo di inferno saranno già note, in quanto sono state già citate più volte con svariati nick....parlo di persone che abitano il mio sovrappopolato universo idiota, osservate dai miei poco obbiettivi occhi arrossati, già ultimamente mi trovo a piangere sempre più spesso....giusto perchè non ho ancora compreso a fondo la vastità della mia idiozia...ma credo che non sia possibile scoprirne nè l'entità nè le proporzioni...semplicemente perchè non penso che sia quantificabile...

Di recente mi sono trovata per l'ennesima volta a confrontarmi con le mie paure e dubbi che mi assillano da tempo e con problemi vecchi e nuovi...purtroppo lo so che molti dei miei cosiddetti "amici" non possono dirsi tali, perchè nel tempo molte persone che ho conosciuto e a cui ho voluto bene poi non si sono rivelate all'altezza delle mie speranze, ma pur cercando di non generalizzare....alla fine...semplicemente..ecco..io non ci volevo credere...fino a che non fosse stato possibile io volevo credere che mi volessero davvero bene...quindi è inutile piangere adesso...adesso che non si può più fare niente...già...nientaltro che stupide lacrime che non risolnolo ne cambiano niente...vorrei tanto poterne fare a meno....ma certe volte è difficile non constatare l'evidenza delle cose..

Io sono la classica persona che la gente odia, ovvero una fottuta idealista che non vuole credere alla realtà nemmeno quando questa gli si para davanti...già...a me piace pensare di vivere in un mondo in cui dove chi ti sta intorno non necessariamente cerca solamente di trarre vantaggio dalle tue sventure...

Tante volte mi è capitato di pensare "Non può stare come sembra!" oppure "Sicuramente è solo una mia impressione(sicuramente sbagliata)!"...e invece poi era proprio come sembrava...solo che io non volevo vedere le cose come stavano e cercavo di dare l'impressione di non essermene accorta...anche a costo di sembrare scema...ma in realtà lo sapevo benissimo...lo sapevo già....sapevo...in fondo al cuore sapevo benissimo che con la storia con Davide, il mio ex, anche se tutti i nostri problemi fossero stati risolvibili, non avrebbe certamente avuto futuro...eppure non l'avrei mai lasciato....in molti mi invitarono a farlo, e sentendosi arrivare una risposta negativa me ne chiesero il perchè...addirittura  Debora, una amica di vecchia data di Sasy, una ragazza che biasima gli altri per i suoi problemi e crede che la merda, per altro non richiesta, che esce dalla sua bocca sia la verità assoluta, e si vanta del fatto che le sto sul cazzo "a prori", beh, questa persona ignobile un giorno, mentre mi ero messa a piangere perchè ancora una volta con Davide non sapevo dove sbattere la testa, mi disse: "Tu non lo lasci perchè hai paura di restare sola!"...ah, beata ignoranza...era proprio il contrario...io sono sola, e non mi voglio legare mai completamente a nessuno, perchè semplicemente presto o tardi questa persona abbandonerà la mia vita...e non mi sento a mio agio a mostrare lati di me a persone che il giorno dopo potrebbero levare le tende..questo perchè nella vita non c'è nulla di certo tranne la morte..nonostante il male che ci siamo fatti a vicenda, nonostante tutti i problemi e le litigate..io amavo Davide..e lo perdonavo sempre, perchè pensavo che fosse un periodo così e la situazione prima o poi cambiasse..che io cambiassi..che lui cambiasse...ma così non è stato..e questo soltanto perchè nessuno cambia mai...nè davvero nè completamente...alla fine fondamentalmente si rimane pressochè fedeli ai propri principi..alle proprie convinzioni...alle proprie congetture..a mio dire la frase "Gli opposti si attraggono" è una cazzata di proporzioni enormi...è impossibile trovare un connubio se si è così diversi...lo sapevo....sapevo già tutto quanto...sapevo che Daphne, la mia amica che si è trasferita in Canada per fare l'università, dopo un pò non mi avrebbe più scritto...la gente è così...promette promette...e poi si stanca...e cerca di insabbiare le cose con non curanza più in fretta che può...magari dandotene la colpa...tanto per non ammettere che magari non ne avevano voglia fin dall'inizio...come una sorta di contorta giustificazione verso se stessi...ma tanto lo sapevo.....come potevo non saperlo..lo sapevo che il mio amico Stecy non ha grande stima di me...mi ha definito paranoica, iraconda, permalosa e dedita alla logorrea(diarrea di parole), ovvero parlo troppo e me la prendo per cose che secondo lui non si dovrebbe fare tutto il casino che faccio io...ma..io non pretendo che lui mi capisca..tanto so già che una persona che parla così non può volermi bene..e soprattutto si capisce da che parte sta...lo sapevo..lo sapevo senza alcun dubbio...come potevo non sapere che Sasy, la mia migliore amica, non mi avrebbe mai difeso? Avrei tanto voluto sentre "Tu non puoi trattare l'Ale così!" oppure "Non approvo il tuo/suo atteggiamento!"...invece niente..io purtoppo non ricordo quando o se le ho mai sentite parole del genere uscire dalla sua bocca o sentire che altri gliele attribuivano...però mi sarebbe tanto piaciuto...io cerco di difendere sempre tutti, e avvolte ci riesco anche...ma altre volte mi trovo in queste situazioni e ho paura a chiedere aiuto ai miei amici....semplicemente perchè non credo che loro farebbero lo stesso con me....anzi...probabilmente, come sta succedendo ora, mi si rivolterebbero conto...e questo superava anche le mie più nere aspettative...evidentemente sono io che sbaglio....perchè in tutta la mia vita si gira sempre la stessa scena....vedete, è per questo che io dico di vivere in un'universo idiota...perchè benchè loro facciano parte della mia vita io non faccio parte in egual misura della loro...che io ci sia o meno questo per loro non fà alcuna differenza...anzi...magari starebbero meglio...dato che fino a quattro mesi fà queste vicende avrebbero fatto parte della mia quotidianità non dovrei starci così male, anzi ci dovrei essere abituata...questo perchè la mia vita è un pò come dover percorrere una strada buia in una notte oscura con poche stelle e senza luna...stelle che avvolte scompaiono..ma...da quando ho conosciuto Vincenzo è un pò come se avessi trovato una lanterna....lui mi sta illuminando la vita...io non so nè cosa mi aspetta nè cosa aspettarmi....ma ho capito di aver trovato una persona che mi difende e che mia ama...ma soprattutto mi accetta...con i miei innumerevoli difetti e i miei scarsi pregi....e se penso a lui...non potrei essere più felice....spero solo di non perderlo per strada e soprattutto di non rovinare tutto come al solito.....ti amo...non posso vivere senza di te...non posso stare un'attimo senza pensare a te...spero che staremo insieme per sempre...lo spero davvero....lo sapevo....lo sapevo infondo al mio cuore nutrivo ancora questa speranza...sapevo di non essere completamente sola...sapevo che un giorno..prima o poi..ti avrei incontrato....